Le donjon de Naheulbeuk
En ce mois chaud de juillet...Enfin, je dis chaud parce qu’il doit faire NORMALEMENT chaud. Ce qui n’est pas le cas certains jours où on frise les vingt degrés. Justement, ça me plait bien, moi. Bah oui, je préfère l’hiver. Enfin bref, notre Nanashi national a eu la bonne idée de sortir un event de type donjon juste au moment où je pars ! C’est à se demander s’il n’a pas fait exprès, ce sadique ! Enfin bref, pour l’instant, j’ai réussi à rendre un Blop furieux, à me recouvrir de poussière en allant sur l’armoire puis de matière visqueuse non identifiée à la suite du formidable -ou pas- coup de marteau du lapin crétin en chef -Appelé aussi « Vhan »-. Je me demande s’il n’a pas essayé d’imiter Thor...En moins sexy, certes.
J’espère que mon Nachou chéri adoré que j’aime -Sans commentaires- va rajouté une prime pour cette pub que j’ai gentiment faite...sinon...je donne Alaska à bouffer à mes pitbulls !
Dix raisons de ne pas sortir avec un elfe
1. Un elfe, ça ne mange pas de viande. Ça va trois mois pour faire un régime mais après, en tant qu'humain normal amateur de viande, tu te bouffe les doigts pour survivre.
2. Un elfe, c'est libertin, tenez-le en laisse !
3. Un elfe, ça dors dans les arbres. Je ne vous raconte pas la crise cardiaque quand vous vous réveillez en tombant dans le vide.
4. Un elfe, c'est aussi fertile que le désert du Sahara. Si vous voulez des enfants, allez voir ailleurs ou alors placez-le à la SPE, la société protectrice des elfes.
5. Un elfe, ça préfère un arbre plutôt que sa copine. Si vous êtes jalouse, embauchez un bucheron.
6. Un elfe, ça joue de la harpe. Si vous n'aimez pas la musique douce, fuyez très loin.
7. Un elfe, c'est comme un chien, il vous fait les yeux doux pour avoir quelque chose d'interdit et vous ne pouvez pas résister.
8. Un elfe, c'est comme un chat, il va voir chez les voisins si c'est mieux que chez vous.
9. Un elfe, c'est comme un poisson rouge, il ne faut pas trop s'attacher à lui car il disparait vite de votre vie. Sauf que lui, il ne meurt pas, il décide de sortir avec votre meilleure amie.
10. Un elfe, ça peux porter des robes "de cérémonie". Vérifier sous sa jupe avant de l'adopter, au cas où...
Un des secrets compromettants de Vhan
Que faire lorsque votre petit ami laisse les clés de sa chambre dans le pantalon qu'il a laissé trainer soigneusement sur le sol de votre chambre ? Les lui rendre gentiment avec un bisou ? Bien sur que non, bande de débiles, ce serait bête de ne pas en profiter. Cette tête en l'air fera attention la prochaine fois car il passera la nuit dehors si son colocataire ne revient pas car il a été broyé par le hachoir de la cantine. Au pire, il viendra dormir dans votre chambre.
Une fois Nash et Vhan dehors, l'un qui donne un cours aux grade E et l'autre qui va espionner le vestiaires des filles...ou des hommes, remarque, j'ai pu m'infiltrer dans la chambre de ce dernier. Pourquoi ne pas le faire avant car je suis déjà entré dans la chambre de Nash plusieurs fois me direz-vous. Simplement parce qu'il me lance un livre à chaque fois que je m'approche de la porte de notre dessinateur national et je vous assure que se prendre un dictionnaire en pleine tête, ça ne fait pas du bien.
Mais revenons à notre sujet. En prenant soin de ne pas tout déranger, j'ai un peu fouillé partout. Posters de femmes nues sur les murs, revues pas nettes dans la bibliothèque, jouets dont je ne dirais pas l'usage pour les plus jeunes...Vous l'auriez compris, la chambre de Vhan est un peu un sex-shop. Avec le lit en plus.
Devinez cependant ce que j'ai trouvé sous son oreiller ? Oui, une peluche de vache ! Vhan affectionnerait-il secrètement ces grosses bêtes qui rumine tout la journée et font des bouses de la tailles d'une mini soucoupe volante ? Peut être a t-il remarqué que ces charmantes (ou pas) bestioles lui ressemblait ?
En tout cas, nous savons maintenant que le pervers de service a besoin d'un doudou pour s'endormir.
Mer 25 Juil - 18:45
